亲爱的朋友们。这个MSN实在是太难用了。于是我搬家啦。哈哈~~~

我和我老公有了博客。http://blog.sina.com.cn/u/1272840755

欢迎大家去给我们灌水哦。

 

才发现自己这个月都没有写一篇日志了。赶紧在这个月结束前来写点字。

今天又和亲爱的闹矛盾。病了一个星期也可能有点昏头了。发了好大的脾气。觉得可委屈了。

我就那么看着他走了。一个人走进画室。鼻子不通气。咳嗽不停。亲爱的不在身边了。原来我是这么这么的需要他。

没人给我倒水了。没人盯着我吃药了。也没人陪我回家了。我当时就想。我再也不要里你了。

可是。晚上你还是来了。又回到我的身边了。我就占满了你全部的视线。你的内疚和心疼全在眼睛里。我明白可是还是对你发了好大的脾气。（其实自己也觉得好凶哦。）我就是这么的任性。就是这么这么的不讲理。可是。我就是要你那么那么的爱着我。

 

给韬画油画。我觉得可快乐了。还有你陪着。我们三个人在回家的路上。莫名的幸福感又充斥了我的全身。你就是我最爱的男人。 我想在这冬天暖暖的躲在你的怀里。直到春暖花开。我们手拉手一起把这最痛苦的时光永远的抛在脑后。

 

下场雪吧。期待着纯净的空气和洁白的美丽。

今年的平安夜。心一定是温暖的。

老公发烧一个星期了。为了陪我变的越来越严重。今天和好朋友们去看他。

憔悴的脸。真的让我心疼了。老公是小可怜。哈哈。又是胆小鬼。

在我和郗宝儿的强烈要求下。他被我们拉进了医院。

我从来不懂得怎么去真正爱一个人。照顾一个人。

今天。我认真的学着每一件事。

在医院里。郗宝儿帮我忙着每一件事。感动了我们俩。

不会做饭真是让我惭愧。粥还是郗宝儿细心的熬给他喝的。

恩。。。以后一定要亲自给他熬粥。

和他的妈妈一起去医院看他。感觉是那么的好。

我们一起吃饭。一起回家。给他试表。给他冲药。

回家的时候。虽然老公发着39度的高烧。还是强烈要求送我到楼下打车。还给了我一百块钱。

和老公发短信。他说他妈妈说这样好的小女朋友打着灯笼也再找不到第二个。他说电梯里的阿姨问他我是谁。他自豪的说是我老婆。

我看了真高兴。我真的想做的更好。我们拥抱着所有的温暖。温暖到彼此的心。是那种最真实的幸福。我们珍惜着。

走过了那么多的路。吃了那么多的苦。受了那么多的伤。他依然爱我相信着我。还好我懂了。学着去爱了。

我们就这么手拉手。一直向前走。天天加油。向昨天挥挥手。

虽然一整天也没有画画。就陪在他身边。但是郗宝儿告诉我。好心情是什么也替代不了的。即使不画画。好心情好状态在。一切都会做的很好。生活是塌实的。

是啊。我的感情是这么的塌实。像亲人般的爱。不是负担。

看看身边的朋友。我知道我拥有的是难得的幸福。碰到了对的人。我是幸运的。

亲爱的。谢谢你为我做了那么多。

 

这个星期还是那样过着。我们手拉手。继续的走着。

开心又并着迷失的痛苦。

今天和亲爱的一起买了静茹的《亲亲》。躺在你怀里静静的听。我把亲亲送给你。你说你喜欢暖暖。

嘿嘿。。我还喜欢小手拉大手。你摸着我的头。温暖的手在我的脸上。这样的生活。我真的知足。

昨天哭了。又让你心疼了。

看你幸福着把我说的话变成笑话说给你的每一个朋友听。我在心里也偷偷的幸福。

亲爱的。不怕羞。我真的这么的爱你。哈哈。

谢谢你的《心肝宝贝》和《白色风车》。

我会慢慢的学习。不干着急。

一步一步走出每一个谷底坚定不移。

为你我要好好自己保重身体。

。。。。

我们还会变的更亲。

在心里的那个亲亲。我们的亲亲。只属于彼此一个人。

你为我的事。我都牢牢记在心里。

昨天你给我买回那么多水果问我想吃哪一种。

然后为我消好梨。剥好釉子又切成小块放到我面前。

我已经有太多说不出的感动。

还有我的坏脾气。你耐心的给我擦白色的筐威。

还有。。一直没好意思告诉你的。

在你背我的时候。趴在你的后背上。已经感觉越来越安全。

还有。你已经帮我带回家23只小熊了。

 

其实我的眼泪是看你为我太着急。

我总是出现你意想不到的状况。

我想我会尽我最大的努力去抓住我们这一年的目标。

 

亲爱的。我只是想告诉你。亲亲。

你让我的心变的暖暖。

先表扬一下老公。最终还是他帮了我。又一次鼓励我坚强自信。

电话那头。他所说的每一句话都震撼着我。

我总是冲动的。但我们都在成长。摸索着前进。他是可以帮我分担的。我要和他坦白。更加的坦白。

昨天的心情很糟很糟。我恨那个人。我终于到了恍然大悟的这一天。

我要尽我所能的去努力画画。郗宝儿说病态的人和SB都不要理。他们不值得我动气。

说的对。最幸福的是老公在身边。他会有办法保护我。和对付伤害过我的人。这些不用我管。

老公说我只管画好画。这没问题。

今天过的很好。和老公一起上学。我们的心变的越来越默契。他说我长大了。会动点脑子了。

我也认真画了。没有让全老师不高兴。最重要是对得起自己的心。

最近的确过的很累。每天的课从家到学校。又从学校到家。还加上很多事。

其实不顺心总会有。我要学会自己逗自己。和那些没必要说话的人就不管他们了。

也听娃娃的话。老公是最好的。有病的人不里。过好自己的日子。人家愿意愤青跟我们没关系。

呵呵。老公是个好孩子。为了陪我画画下了家教又去画室了。

我今天也要早点睡。珍惜好心情啊！明天要加油。

事情总是多的烦死人。

脑子从来没有一天转这么多圈过。简直受不了了。

画室的气愤简直能憋死人了。

我TM从来没受过这样的气啊！我凭什么啊我！

谁说过再不让我受伤害了？

请问。我该怎么保护我自己呢？

我简直都傻了。为什么我要想的问题越来越多！！！

安全感！安全感！我只是想要安全感！

我的脑子总有一天会爆炸！！！！！！！！！！！！

天气冷了。今天的风很大很大。

我又一个人去画速写了。寻找丢失了的感觉。在秋天的风里画画是种幸福的满足。

每个人的表情都是内容。每个人的脸上都写着不同的过往。

我拨了姐姐的电话。她又在忙了。可是我想她。属于这天气的想念。熟悉且陌生。

我是个怎样的人呢。我寻找的是怎样的艺术呢。。

我想大胆的向前走。靠我一个人的力量。我本该有的坚决和自信。

我会是个独立的人。会用最准确的语言来说话。

突然想问。什么才能让人温暖到心？

冬天是寒冷的。心再温暖也不代表天气不再寒冷。我们要承认事实。

可不可以用最好的方式告诉我。肯定我。

也许。我仍旧要自己寻找着自己的平衡点。

心的平衡。让我义无返顾的去坚持的东西。那才是真实的所爱吧。

 

 

再问一次。什么才能让人温暖到心？

哈哈。

我是个淘气的女人。

 

写生回来了。老公送我回家。走进自己房间的一瞬间。心里塌实了。

看着妈妈为我收拾的整齐的房间。新换的床单。为天冷准备的厚被子。我突然被幸福包围了。还是家的感觉好。

 

五天的日子。没有期盼。没有失望。

看了他的留言。我似乎明白。又似乎不懂。肯定的。是他深深的爱。

山里的色彩在我看来都是灰色的。复杂的心情。混乱的思绪。我没有画出一张另自己满意的画。

没有东西可以感动我。所以我没有办法再去感动别人。我把感觉丢了。

看妹妹画画。我羡慕并且惭愧着。看着爱我的人一个个的流泪了。我的心很疼很疼。

我疯狂的迷失着自己。放任着我的思想。我的行动。

漆黑的夜晚。坐在山间小路。和曾经的回忆。曾经的人。坐着。点着烟。更加的迷失。

全老师的电话。叫醒了我。一句回来，我等你。好象告诉了我回去的路。告诉了我一个对的方向。

可是内心还是强烈的对抗着。为什么我明知是错。还是义无返顾的去错呢。

我回去了。坐在篝火旁。看大家疑惑的脸。我影响了整个画室的气氛。我给朋友们带来的都是些什么。

可是。大家还是那么的好。我冷的哆嗦。大衣便已经在我身上。有人借我肩膀有人给我讲道理。

妹妹哭了。因为心疼我。这个姐姐当的实在不配。我不敢再在妹妹面前流泪。不想是我来带走她的单纯。

那最纯洁的心。失去了。就再没有了。

昨晚。老公陪我坐到很晚。我们都喝了酒。他讲了很多道理给我听。我诚实着我做的事情。他仍旧紧紧抱着我没有放手。

他告诉我该怎么做。我听着。体会着那么多的爱。

我错了。我的确不懂得怎么去爱一个人。也不懂得怎么去接受爱和拒绝爱。

我应该想的多一点。冲动的确是魔鬼。

爱我的眼睛。都在静静的看我。

亲爱的。我不甘愿平庸。那所有的特致是我一直的骄傲。那敏锐的感觉和洞察力是我不敢丢弃的东西。帮我吧。帮我找回来吧。

我哭了。是我找不到自己了。是我没有用纯粹的心去面对我的爱。面对我曾一味坚持的追求。

我怎么能放弃。怎么能再像孩子那样放肆。

我真的。真的想要独立。。。

 

 

 

 

又过了个开心的周末。

周六是弟弟小骏的生日。我带着满意的礼物去看他。实在压抑不了想拥抱他的喜悦。

听弟弟手舞足蹈的讲故事。我的嘴角一直上翘。太幸福太快乐了。我们有那么相同的渴望。

陪弟弟烫了头发。更加有感觉了。给他拍照。我们一起拍照。

我用我们的照片做了壁纸。每次屏幕亮了都是我们的笑脸。说不出的满足。

 

还和亲爱的去找了帅。很久没有见面。我们一起吃饭。说了很多很多。

他依旧那么懂事。我不担心。我知道他会努力过的快乐。

这样。我也会快乐。和帅简单的说了自己的想法。我知道他都会明白。

 

今天。和亲爱的还有郗宝儿去了动物园。有小不痛快。但还是很快乐。

后来又和娃娃还有她的小鸽子一起去动物园里看企鹅。我们快乐的走着。欢声笑语。

我想。这是最平淡的幸福吧。

 

明天要走了。要去写生了。

我想用这个机会把自己的状态完全稳定下来。像答应弟弟的那样去做。

又是盼望了很久。今天回家的路上。真的感觉冷了。

 

 

 

还在寻找着自己的那个方向。也许错着。也许对着。但我在向前看着。

想写点什么。却又不知道要怎么开头。

今天。我们在一起一个月了。依然平平淡淡着幸福。

听着歌。回忆着他给的感动。每一件事。都那么细致。那么用心。

昨天崴了脚。趴在他的后背上。看他心疼的模样。我紧紧贴着他。

安慰而幸福。还是流泪了。

不知道怎么了。幸福也会让人变成爱哭鬼么。

 

嘿嘿。不多写啦。

要幸福。不当爱哭鬼。

 

 

 

今天又收获了两只小熊。和老公一起数了数。有20只了。高兴。呵呵。

和老公还有郗宝儿去了动物园。今天精神状况不佳。但还是收获多多。

郗宝儿俨然快比我厉害了。可怕的女人啊。。。逛街。乐此不疲。

哦。对了。昨天晚上我们还去了后海。心情太美了。

坐在水边的红沙发上。我们买了好多好吃的。要了半打啤酒。

他静静的抽烟。灯光下的轮廓那么好看。我满足并且觉得安全。

我们一起玩“拔牙”。三个人坏坏的出着主意。那肆意的欢笑代替了所有的烦恼。

我真正的发现。为自己爱的人做事情是那么快乐的感觉。

送郗宝儿走的时候。话还是说不完。道不尽。

我一个人往家走。心却是满满的。一个人走着也是幸福的。

给他买烟。竟然有骄傲的心情。

我们一起收拾颜料盒。地板上又被我弄的乱七八糟。他依然好脾气的整理干净。

晚上。他问我懂了什么。我说。平平淡淡才是真。

我们都很累。但都不觉得累。我们都愿意为彼此的快乐而努力着。奔跑着。

手拉手。到七十岁的时候还是手拉手。

十指相扣。他说。这样就不会分开了。

 

写到这儿。收到了郗的短信：“宝儿。你老公是个爷们。他是从心里疼你。好好的过日子。找对了人就不要再错过。。。”

我看了。笑了。因为他给的爱。难过了。因为心疼着郗。希望她也早点找到那个对的人。找到一份平淡的安稳。

 

还有。今天和老公看了《宝贝计划》。电影真的好看。感觉真的幸福。

这是第一次和自己爱的人看电影。虽然以前和他也一起看过几次。可是身份不一样嘛。

 

生活变的越来越美好了。

 

 

和老公过了整整一个周末。很满足。

我们一起去动物园。买齐了我要的八只小熊。还有可爱的ET。

家里又多了那么多宝贝。特别喜欢。

老公说。宝贝可以有很多很多。但是大宝贝只有一个。哈哈。

 

昨天小吵了一架。我又冲动了。

但老公说那不叫吵架。他还是一样的哄我了。

答应我在明年9月前给我买齐100只小熊。哈哈。

其实我们都没有生气。只是怕伤了感情。

以后我不会随便瞎说了。要懂事点。

 

晚饭是和老公的朋友还有郗宝儿一起吃的。特别的开心。

左手拉着老公。右手拉着郗宝儿。都是我爱的人。

我们又一起畅想了未来。幸福着。

。。。。

幸福就不一一说明了。

以后的困难还有很多。

要一起坚定的向前走。

理解。信任还有支持。

幸福的周末过完啦。明天开始要好好上学！~~嘿嘿。

 

 

今天。又去买了小熊。只要逛街就要带一只小熊回家。今天带了两只。哈哈。

我们又手拉手去了后海。他说喜欢陪着我溜达。看我傻笑的表情。

后海依旧那么美。漂亮的灯光。闪闪发光的海面。总是有那么多人。那么的热闹。

我喜欢的不得了。周边的小店。都那么别致。古老的木头门。那么旧却那么美。

我看着身边的人。我们总是笑着。不停的笑着。说不出的满足。

坐在一起放烟火。过路的人说这是不是浪漫？然后肯定的说浪漫就是两个人一起玩火。

他们把我们逗笑了。又是幸福的笑了。因为在我们心里这就是浪漫。

对。浪漫就是两个人一起玩火。么么。

我们又有了好多好多的计划。

亲爱的说我的不满足才能让他发现他的不足，他说要加倍的对我好，永不满足。

我信了。因为他在用行动慢慢的告诉我。

沉淀了心情。快乐了。要好好的经营。

还有梦想。为了自己。为了他给的爱。

坚强的走下去。冬天不会冷了。我们还有好多好多个冬天要一起过。

我要让自己不后悔。

小傻子保证。好好的画画。亲爱的。不要内疚。我们都加油。

证明给大家看。我们都是好孩子。

 

 

好久不更新了。
讲完了故事。越过了自己心里的那道墙。
所有的悲伤。所有的悲伤。一下子。跑到了好远。我再够不到。
生活的新开始。我的快乐竟可以如此的真实。
我骄傲的抬起头。做了最正确的选择。我发现我在努力寻找我想要的那个方向。
我笑着。笑着。从来没有过的幸福。
我眼神的方向。目光中的温柔。幸福了我所有的表情。
我在诚实。越来越诚实。赤裸着自己。没有一丝的害怕。幸福是这样的真真切切。
爱很多很多。很满很满。带走了我所有的心慌。我走出封闭着的自己和那深深的悲哀。
我们抛弃了过往。那些辛酸的成长。那些懵懂的迷失。
我说的那种生活其实并不是我想要。
原来。娃娃说的对。幸福的女人是不会抽烟的。我没抽过。但是这是对的。
幸福的女人。是真实的。快乐的。满足的。
我看到了从未看到过的自己。
看到了最平淡却又新鲜的幸福。
他骄傲的表情。我在身旁。他说要向全世界炫耀。
一年的时光。他的苦他的悲伤他的爱。他大喊着值吗？然后更坚定的保护我。
才发现。是那么的可爱。那么的让人心疼。让我爱。
我无法掩饰了。突然读懂了一切。我妥协了。

手拉手延着后海一直走。他看着我笑。幸福的目光全是满足。

他静静的抽烟。看着我挑我喜欢的衣服。试我喜欢的发带。说怎么都好看。

我哭了。因为他所做的每件事都在为我着想。

我真的幸福了。亲爱的们。为我祝福吧。

我要踏踏实实的。这么走下去。

欠他的爱。我要慢慢的还。

开学了。今天的天气很凉。早晨的秋风真的让人觉得寒冷了。也许是心。

昨天。我当了讲故事的人。他成了听故事的人。那么多的故事。被掩饰了那么久。

那么多的欢笑下。那么多的东西是心酸。是幼稚。是无奈。

他骗了我。我知道。但是他用他的方式疼爱着我的故事。

我该高兴。故事不再孤单。可是。我不高兴。我以为我会永远是那个听故事的人。

我错了。我们都有故事。都会成为那个讲故事的人。

他说真心的希望，那个讲故事的女孩。能快乐的仰望蓝天，白云。

我笑了。我仍然那么的喜欢他的文字。我懂。这不是单纯的喜欢，因为那文字里是我。

故事讲完了。我却一直一直不能让自己安静。缩在被子里睡觉。是我习惯的姿势。紧压着心脏。这是不好的。

当人有一种习惯或是一种依赖。那是很难再改变的。那个烟草的味道。是我熟悉的。他的香气。

我知道。那是属于我的。我只确定这一个。

他。不是一个人。但是我不想去分辨。都是他吧。就这么写着。好多个他。

我说自己不好。但是他说好。我便分不清。好的让我迷茫。丢失着自己。

他在乎的事情便是我犯的最大的错误了。可是。我宁愿静静看我造成的心疼。

我是不是很坏呢。我觉得是。他又否定了。我还是肯定着。痛苦不是一个人哭。是一个人沉默的看天空。

天是蓝的。好多白云。只有蓝和白。简单却不寂寞。蓝天。白云。它们那样相依相伴。

我话又说的多了。多了就伤感了。言多必失。大概就是那个道理吧。我似乎是懂。但又不懂。

故事还是继续着。或是重复着。

他看着，看着我的故事。看着我丢东西。找东西。

也许有一天。我真的找到了我的东西。便不会再丢了。

么么。

 

 

终于又可以贴新的日志了。MSN不再与我作对了。呵呵。

日子一天天的过去了。期待着。快开学了。又不再期待了。日子却过的更快了。

我看自己。每一天的变化。越来越明显了。我的思想。越来越模糊不清。

看一个个背影。留下的。离开的。舍得的。不舍得的。都迷失了感觉。

 

初秋。有那么多画面。那么多色彩。那么多内容。

相反的。还有那么多的空虚。那么多的黑白。

 

我放肆的笑着。我骄傲的挥霍着青春。

这一切的一切。我怎么能留住。

问一个问题。怎样才能把所有的喜欢带回家？

这是个难题。想着想着。走不动了。往前看。那么多诱惑。那么多美好。可是。我将怎么把过去释怀。

 

我们所要的幸福。到底什么才是自己所要。

我看着。看着。还是看不清楚。

不想看了。但是会孤独。会有霓虹灯下一个人的倒影。

可是拥抱呢。那是多少卡路里的热量。。

当你放开手的时候。抬头走。还是低头走。是结束。还是开始。

我凌乱了所有的思绪。

但是却明白了。我拥有了最好的幸福。

 

想着。想着。我也想起了小时候。

蹦蹦跳跳。皮筋。沙包。毽子。。

那时的油画棒和水彩笔。拥有最单纯的色彩。

而现在。色粉。碳条。油画颜料。。。每一笔都多了内容。

这就是成长么。

 

我喜欢这么静静的回味。

转眼之间。已不再是梳马尾的小姑娘。

 

 

逛街。逛街。乐此不疲。
喜欢北京的胡同。还有老北京的炸酱面。灌肠。麻豆腐。芥末墩儿。驴打滚。哈哈。可不能忘了还有豆汁和焦圈。
初秋的感觉。给了我不一样的新鲜。
生活是要学会感受的。
小鬼。淘气。淘气。太淘气。
那就慢慢来吧。
经历多了。就会感受了。
北京。虽然有城市的乌烟瘴气。
但是。我仍然喜欢这里的蓝天白云。
叶子又要飘落了。
我们又长大了一岁。

丰盛的家庭聚会。庆祝姥姥和姥爷的金婚。全家福。美丽的所有画面。

姐姐给我画的小淡妆。淡淡的淡淡。喜欢的感觉。

我们是最亲的姐妹。四个人。最灿烂的季节。脑海中。最美的笑容。

 

有时候。爱发脾气。爱任性。

但是喜欢娃娃。喜欢郗宝儿。喜欢拉拉。喜欢所有的可人儿。

那单纯的快乐幸福的表情充满了真实。

 

为什么会有那么多虚伪。那么多掩饰的快乐。

不懂。不懂。在互相欺骗的谎言下。我们给自己戴上最丑陋的面具。

如果你爱他。为什么不诚实的和我比。那些飘渺的言语。带给我挥之不去的悲哀。

如果你爱他。为什么不坦白的说出口。想起曾经的我们。仍然无法释怀记忆中的背叛和伤疤。

你和我。只是两个人。最普通的人。

 

我在对自己说谎。然后微笑了一切。

我在寻找我们曾有的依赖。却得到了更多的空白。

 

想年轻。怕有一天会老去。

有个人说。愿我是永远美丽的小女人。如果。能在你的眼中。永远是这样。

但是。你给了我太多的永远。

 

我喜欢回忆。像大树一样。不停的数自己的年轮。

我发现。青春的日子在淡漠所谓的单纯。

日子过的紧张过的缓慢。我发现我走路的速度变的越来越快了。

 

我逛街的感觉也和以前不同了。

我真是一个女人。我百分百的确定了。

呵呵。

 

擦肩而过。北京。真的不小。也不大。

 

 

 

 

我还发现。北京也有漂亮的蓝天了。是透彻的蓝色。

 

爱上卷发的十九岁。

我的生日很快乐。呵呵。

这算勇敢吗。不知道。只是想烫。烫了。喜欢。不像小孩了吧。

妈妈说爸爸会生气的。爸爸没看见。不管了。绝对不会去洗直。我不。

朋友们都说好看。反正当我面是这么说的。感觉变了。我知道。要的就是这样。

 

这就是我想要的么。一个外表还是它的内涵？我也不知道。

染了。只比黑色浅了两分。也是差别。别人不注意。可我看的到。

 

总之。我还是先斩后奏了。爸爸。原谅我吧。我不再想当你眼中的小孩。

想把头发烫弯。想染个棕色的头发。想退去身上的孩子气。

我还是没有勇气。连把头发烫弯的勇气也没有。不喜欢梳头发。是因为看起来像小孩。

 

郗宝儿又来看我。是让我看她的新头发。烫的一次性的卷发。真的不一样了。换了一种感觉。我挺喜欢的感觉。我也想烫头发。真的很想烫。

这事说起来真简单。可是爸爸总是喜欢看我像个小孩。“先斩后揍”。呵呵。我还真怕。

 

没什么特别。只是放学依然不喜欢回家。也不喜欢在霓虹灯下一个人走回家的路。越走越寂寞。却还不喜欢有人陪。

 

当想念一个人的时候。的确是孤单的。

我的想念是不单纯的。我的孤单也是无聊的。

 

今天晚上。有不想睡觉的冲动。也许我说错了。其实是每个晚上。

 

他把我送到车站。我还是从那双眼睛中看到了不曾改变的坚持。

对不起。我也依赖。

 

我们都快快长大吧。

我厌恶了伸手要钱的日子。

回家路上。一个人坐车。路灯亮了。车厢越来越空。

在忙碌的生活中。有多少人让我们不能承受失去。

站着画了三个星期画了。习惯了这样的累。还有些依赖。

前几天见到亚夫。兴奋的拥抱让她喘不过气来。又见面。我们发现从彼此身上又看到我们向往的东西。不会轻言放弃。而是更加的相互理解和支持。今天。终于她没有让我失望。我看到一个更加勇敢自信的她。那么有魄力。让我同样的看到更有自信的自己。手拉手的梦想还有实现的机会。这比任何事都让我快乐。一切从新开始了。真的从心开始了。

不间断的油画。让我更加肯定自己的心。我可以安静了。可以摆脱情绪的束缚了。全老师有些欣慰了吧。看到他的微笑了。我也渐渐明白了老师的心。他有时候像孩子一样可爱。因为对他的信任让我希望同样得到他的信任。亚夫。想告诉你。真的放心我吧。我想明白了。不会歪曲了自己的感情。现在的我。更自在更坚强。我们是为了再在一起一年。无时无刻。都有彼此坚持的心陪伴。

 

过去的一年终于过去了。曾经的一度消沉和颓废还有畏惧都消失了。

也许有很多人会不理解。会觉得不值得。可是我认为值得。因为梦想因为年轻因为与生具来的一切。

我唯一错误的念头就是觉得谁也不理解我。到今天。我知道。我想错了。亚夫理解我所以她和我一起坚持。路只是才刚刚开始。我们选择的艰难需要我们走过所有的荆棘。走过了才会成长才有资格和姐姐一样去得到。

 

今天在《读者》上看到一句话。“Who dare win。”很喜欢。

今天。看了很多朋友的SPACE。全都是写七夕。这个日子还真的被很多人注意呢。

只是我忽略了。我以为大家都和我一样不会去理会。结果发现自己太无聊了。哈哈。

 

早上出门很早。厚厚的牛仔裤。白色T血。真差点没把我热死。衣服都湿了，去我的画室拿东西。打开空调。换掉湿了的衣服。出门了。。呵呵。下雨了。心情马上开始好转。然后一直好到晚上回家。

 

之前忘记了这一天。也不是刻意。真的觉得和自己没什么关系。可是过的却一点也不孤单。有很多可爱的人儿。还有礼物。还有最重要的好心情呀。

 

也不知道还要写些什么了。生活就是上课上课。然后玩。然后上课上课。然后再玩。我的生活，就是这样不停的循环。是良性循环。越来越多东西懒得去解释了。自己觉得没必要要求所有人的理解。有几个贴心的人在身边。理解。支持。太足够了。

 

这个七夕。还不错吧。下个七夕。就在下个月。呵呵。真有意思。

窗台上又多了一个漂亮的小台灯。下雨就不再害怕了。有个傻子说的。哈哈。

 

希望朋友们都快乐吧。

 

 

 

 

生活有小小的改变。或者说又没有什么改变。

我发现我们真的都变了。发现还是做个傻瓜才幸福。

 

不停的和自己重复一句话。不要让宝宝全失望。说实话。我的确害怕。我只想是简单的一个人。在画室只有画画和他。不要改变。不要改变。但我却不能保证心可以一个频率的波动。我可以离开他。离开所有的视线。但是没有了他的点头微笑。似乎~~找不到一种安慰。那是坚强和塌实的东西。

 

我还发现我真的有些不一样。说话的方式对于过去和某人交流的态度。变的那么无谓和自我。

 

妹妹单纯的叙述，我听着18岁前的简单生活。看着对面好朋友郁闷的表情。但是都真可爱啊。还有还有一个人。。无奈的表情。呵呵。我又开心了。

 

昨天有一阵很心慌。想起两个人。第一个想起的失望了。第二个想起的塌实了。

帅还是一如既往给我最塌实的感觉。他总会说到做到的。我想我们会一直维持这样的美好。

 

终于看了电影《罗丹的情人》。和我想象的差不多。只是更加让人心酸了点。

这得感谢傻小子。满足了我的愿望。真的很喜欢。超级喜欢。

要是能像卡蜜儿一样。即使是那样的结果。我也喜欢。哈哈哈哈。。。我的“小保罗”。

有的时候，我觉得，我的确有病。哈哈。

 

今天也还好吧。一大早，就有妹妹的关心，上火加感冒。妹妹给我带了泡腾片冲水喝。真感动。

 

明天。明天还是那个我。努力的。安静。安静。只有他。只有他的微笑和最纯净的心。

虽然有点不切实际。但是我只能量力而行呀。